女人何苦為難女人

最近生活節奏起起伏伏的
本不打算暑假回美國的計畫
在老公大人提議下
全打亂了
不過這項突變
對我而言類似絕境逢生處
也許比喻的有些誇張
但在心境上卻是如此
我可以趁機回美國喘息一下
避開一些無奈的難堪

認識我們的家人朋友都知道我和果爸不是不想生
而是在求子路上我們總是少了一點luck
不孕治療的過程我們不是沒有打落牙齒和血吞的走過
認養孩子的念頭也一直在腦中盤旋未曾中斷
經歷過不孕的人都知道
不孕是一種很 intimate的hidden pain
內中有些苦真的只能在自己和配偶兩人關起房門後
互相抱頭痛哭才能被釋放理解
這隱私痛處有權不被拿來檢討消費
我們從未選擇不孕
而不孕卻選擇了我們
結婚七年來
我們多少要承受處理周遭人對我們的“過份“關愛
不外乎是
"你要放輕鬆, 壓力太大了!"
"去領養一個就會生了啦~好多人都這樣啦!"
大家其實也只是關心
我了解
也盡可能是是是…的微笑以對
殊不知有些關心反而是幫了倒忙讓我更難過
經常旁人提出建議關心時
常不自覺得認為我和果爸一定是哪兒出了問題
於是很熱心的對我們的生活習慣內容加以抽絲剝繭式的指導
好似我們食衣住行吃穿睡用沒一個搞對的
我們長到這麼大所累積的智慧判斷與自理能力
頓時間被迫要自慚形穢
只因我們生不出孩子來佐證
唉~
其實我心中只願我們身邊的人只要能 listen to us, support us, be there for us and accept who we are without judgments
這些不也就是一般人對朋友的願景嗎?

最近遇到一位真的熱心過頭的朋友
一位在無意間密集交往的像大姊頭的一位媽媽
在一個早上突然打了一通兩個多小時的電話來
意圖教導我該如何過充實的生活如何脫離幼稚來準備做媽媽如何行善...等等人生大道理
她的一句關鍵性指教:"你根本就是怎樣xxxx怎樣, 沒準備好, 難怪才會生不出來!"
刺傷我之深筆墨難言
我心理上完全沒有準備這樣一位其實識我並不深的朋友
會如此的越界在我最痛的傷口上灑下一把重重的鹽
我向他表示我感到被傷害而且這是我的隱私時
他並沒有back off反而更加咄咄逼人
掛掉電話後我一直莫名發抖
情緒很混亂

這位朋友在事後態度明顯轉變
轉而好似是我哪裡冒犯他一樣
唉~我這位正宗受害者真是情何以堪
如同二度傷害
第一次碰到這樣子的人
說實在的
我真的不會應付

大家都是成年人了
不能給彼此一點空間以禮相待嗎?
不能尊重一下我和果爸的選擇與決策的過程嗎?
這樣形同是侵略式干涉的幫助與粗躁的言語用詞
我選擇不接受就是不受教嗎?
唉

仔細思量這件不愉快的意外
誘因很多
像是文化的差異衝突
例如: "你家事就是眾人事"的文化,
或是"說你不好才是愛你關心你"的負面型情感表達文化,
還有"貶低別人來凸顯自我"的增加自信心的負向操作手法(又叫: 見不得人好)等等
這些文化習慣發揮得當時, 都是成就美德的人情味
發揮過頭時就成了論斷批評 , 扼殺自信與自尊亦讓社會瀰漫苛薄尖酸攻訐的負面風氣
這位大姊人物朋友的行動不過也就是落入這些文化習慣中
無奈我實在不能適應也不認同
也不知怎麼向這位朋友解釋我們之間確有文化差異
很難
撇開文化差異外
我最想對這位惱羞成怒的朋友說的其實是
女人難為
女人何苦為難女人呢?
每個女人不論老小, 已婚, 單身, 有孩子, 沒孩子, 老公孩子成不成才…等等
在美麗光鮮的外表下
都有一份苦悶憂愁鎖在心頭
你我心裡都有煩惱
為何不能彼此給個體諒支持的微笑
而要彼此為難在對方痛處上灑鹽呢?
為何要在文化習慣下無知的扮演加害者的角色
讓其他女人更加被腹受敵呢?
每個女人都很辛苦
也都具有個別獨特的寶貴價值
不要因為我不孕
就把我整個人所言所行一舉一動全盤否定
也不要狹隘斷定我不具有如何做個好媽媽的知識能力與慾望
我知道我和果爸準備好了
只是機會還未到罷了
每個人的作人處事原則選擇都不一樣
這也是世界美麗多元的原因
你要每個人都照你的話過活
那不是很呆板無趣嗎?
我尊重你
所以也請尊重我好嗎?
這樣為難另一位女人
而且還不懂道歉的禮數
唉
到底是誰比較不懂事呢?